二十岁了。

   写下这个题目，微微的叹息了一下。所有的好友都在祝福，这两天和他们说的最多的一句话是“我也光荣的步入奔三行列了”。

    昨天和妖蛾子们K歌，老婧点了很多我都没听说过的歌，我们几个人还在抢着传唱多年的老歌，被老婧笑了半天，干脆破罐破摔，唱起《刘海砍樵》。走的时候老婧一脸怀笑：“老人家拜拜”，留下我在身后扯着嗓子喊：“你个伪九零后！ ”

    栀子也在旁边颇有危机感的纠结，我便忧郁的劝阻：等你真到二十岁的时候感受会比现在大不同呢。

    我猜真的很少有人会开开心心的过这个二十岁生日吧。和十几岁打头的年龄彻底诀别了。

   二十岁的时候，我在准备四级考试、双学位修读、找一份力所能及的兼职。

   二十岁的时候，我在感慨最爱的秋天和阴雨天，越来越怕太阳的出现却躲在家里羡慕窗外的蓝天，并对如何捱过重庆的冬天深感担忧。

   二十岁的时候，我对人性的认识上升了一个新的阶段，对人际的交往感到力不从心。

   二十岁的时候，我在爱情的海洋里翻滚，享受爱情带了的甜与苦，偶尔退缩，但绝大多数时候勇往直前。

   二十岁的时候，我对快餐丧失了全部兴趣，连最爱的麦乐鸡和土豆泥想起都无法感到幸福。对层出不穷的青少年写手不屑，不喜欢老套的自己都能把剧情讲个大概齐的韩剧，不再看偶像剧，不再看娱乐节目，极少再听中文歌，曾经喜欢的和执著的有一多半都被自己否定，曾经讨厌的喜欢的人，都在脑中模糊了起来，后果居然一样。

   二十岁的时候，我越来越不会说话，也越来越不爱说话，惟有和家人的关系变得融洽了许多，坦然了许多。心中的想法膨胀的很大很大，却只能生生压抑在心底，没有出口可以表达。

    写这些字的时候对照着十八岁那篇日志，题目三个字有两个不一样，果然还是老了罢。两年里心境居然有如此的变化。那时的自己感叹即将丧失早恋的权利，并对爱情报有美好的憧憬。而今对爱情是又敬又惧，并且终于懂得每个人都是一样，羡慕别人的爱情，抱怨自己的种种，却在不知不觉中，也成为了被别人羡慕的对象。

     二十岁时和老欢吃饭，这么多年似乎是第一次没吃快餐，没吃拉面，只是要了两个炒菜，两碗米饭，两人吃的精光。饭桌上谈着关于爱情的那些老话题，规划着过几天大家一起外出旅游的事宜。多数时候是沉默的，是各自想着心事的，没了年少时的叽叽喳喳，不再像住在北京的夜晚两人打闹到天都快亮了。

    二十岁时坐在路边碰到祖孙二人，孩子被受旨意叫我阿姨，大米先生在旁边笑的前仰后合。我只感到一阵阵晕眩。

    二十岁时感到越多的责任像瀑布般倾倒在身上。即便再不愿意，也不再随心所欲的说话做事。走出了象牙塔，开始独自的生活，开始独自旅行，开始一个人坐飞机往返于几座城市；开始不动不动就感动得哭；开始敬酒，喝酒，劝酒，利用人际关系办事；开始将曾经所在意的回忆和感情埋藏在心底，开始用大人的方式和大人说话，也依旧用大人的方式和孩子说话。

    尽管这不是我所期盼的生活，却在时间上更接近自己想要的那片角落。我依旧执着于那片暖黄色的灯，那阳光漫溢的阳台，那柔软的垫子。只不过想要的笔记本从Dell Insprition 换成了惠普或苹果。只不过想要一个人独居或几个好朋友共居的愿望变成和喜欢的人油盐酱醋锅碗瓢盆，被他从背后揽着一起对着镜子傻笑。

    二十岁。我知道它很快就又会过去。尽管每个阶段都认为自己的思想是最无懈可击和正确的。却又会因为几年的论变而改朝换代。我知道现在的思想总有一天会被驳斥，不论是二十五岁，还是三十岁。

    但生活，总会向着阳光开始的地方，一步一步走下去。